Malo smijeha..

e dosta je bilo tmurnih prica.. evo par viceva da se nasmijete..


1. Žvaka

Pita učiteljica djecu na satu:
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!


2. Svijetlo

Pitao bijelac crnca: - 'Kako ti radiš crnu djecu, a ja ne mogu?'
Odgovori crnac: - 'Da li ti je velik 30 cm?'
Bijelac: - 'Ne.'
Crnac: - 'Da li ti je obim 10 cm?'
Bijelac: - 'Ne...'
Crnac: - 'Eee, pa onda ti ulazi puno svjetla.'


3. Zagorci na skijanju

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

'Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući,' reče udovica.
'Ne brinite,' reče Štef, 'mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!'
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita: 'Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?'
'Da, sjećam se,' odgovori Ivek.
'Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?'
'Pa, jesam.' reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
'Moram priznati da jesam.'
'I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?'
Ivek je problijedio.
'Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?'

'Nedavno je umrla i sve mi ostavila', kaže Štef.

4. Drolja

Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je drolja!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

5. Ljubav

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!

6. Koliko je sati?

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako.Trebao si reći: 'Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15'.
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

7. Golman

Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
- Ja sam golman!


8. Pranje

Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće govoriti ružne riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja.
Pa kaže on njoj:
- Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
- Dragi, perilica je u kvaru.
I tako par dana.
I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
- Dragi, hajdemo prati rublje!
A muž ce na to:
- Ne treba, oprao sam na ruke!

Heheheh.. citajte, pa komentirajte.