prijavi se

Bolesni Vicevi :P

Bolesni Vicevi :P
           

Volite crne, umobolne i odvratne viceve... U pravoj ste grupi, nabacite koji vic po mogucnosti da je sto odvratniji :)

tip: za zabavu
osnivač: _DaX_
privatnost: otvorena

ploča

  • Vespertilio 15.8.2008. 14:31 

    Toliko si ružna i imaš klempave uši samo zato jer žele pobječi od tvoje face!

       
  • Vespertilio

  • EmO PRiNcEsS Itta 14.8.2008. 10:32 

    Igraju dva brata košarku,dođe treći i uzme bicikl!

       
  • EmO PRiNcEsS Itta

  • En! 10.8.2008. 21:35 

    Idu dva paradajiza ulicom jedan padne u vodu drugom tata radi u njemačkoj. :) :) :) :)

       
  • En!

  • En! 10.8.2008. 21:31 

    - Ivice, što ti radi tata?
    - Ševi se u porno filmovima!
    - Zašto lažeš?
    - Zato jer me sram priznati da igra u Hajduku!

       
  • En!

  • En! 10.8.2008. 21:31 

    Dere se mali Ivica:
    - Mama, mama, vodimo protiv Turske!!
    - Molim sine?
    - Ništa, ništa...

    :):):):)

       
  • En!

  • En! 10.8.2008. 21:29 

    Doso Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine.
    Malo bolje pogleda predavaca pa kaze:
    'Izvinte, da niste vi mozda Radovan Karadzic?'
    Predavac kaze: ' Pa jesam',
    'Ma nemoguce' kaze Mujo,
    'A tko si ti?' upita Karadzic,
    'Mujo iz Srebrenice' odgovori Mujo.
    'Ma nemoguce' kaze Karadzic...

       
  • En!

  • En! 10.8.2008. 21:27 

    Mlada učiteljica opominje Pericu:
    • Prekini sa pričom, Perice!
    • Šta ti mene, bre, opominješ?
    • Perice, rekla sam prestani!
    • Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
    Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
    • Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
    • Ma, popušiš mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.
    Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...
    • Gde ti je otac?
    • Na sednici JUL-a.
    • Gde ti je majka?
    • Na sastanku SPS-a.
    • Gde ti je deda?
    • Na sednici vlade!
    Onda se direktor okrene učiteljici...
    • Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.


       
  • En!

  • mariya 8.8.2008. 23:20 

    ide mali ivica s (1.)razredom u sumu u kamp na jedan dan i dode noc...on se pocne plakati i dode do satora u kojem je spavala uciteljica i kaze:
    uciteljice,uciteljice...ja se bojim spavati sa deckima iz razreda...a kad se bojim uvijek spavam s mamom...
    uciteljica odgovara:ivice,zar zelis spavati samnom??ivica:da!!!!!!!!
    u redu...kaze uciteljica...
    ivica nakon 15 minuta:uciteljice,uciteljice,a kad se jako jako jako bojim onda zagrlim mamu...mogu li i vas sada??
    uciteljica:mozes ivice...u redu...
    i cujes opet ivicu nakon 20 minuta:uciteljice,a kad imam nocne more o sumskim zvijerima ja uvijek stavim mami prst u pupak...
    uciteljica:u redu ivice,stavi prst u moj pupak...i cujes uciteljicu nakon 5 minuta...:
    ivice,to nije moj pupak...
    ivica na to odgovara:znam,nije ni ovo moj prst...

       
  • mariya

  • Vespertilio 4.8.2008. 01:09 

    Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:

    - Oooo, danas smo imali oralni seks?
    - Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
    - Ne, nego vam je vrh nosa posran.

       
  • Vespertilio

  • Vespertilio 4.8.2008. 00:54 

    - Imaš prelijepe plave oči! Mogu li se okupat u njima?
    - NE!
    - Mogu li onda bar noge oprat?

       
  • Vespertilio

  • Vespertilio 4.8.2008. 00:50 

    Dao Bog da te mater našla u kinder jajetu i nikako da te složi.

       
  • Vespertilio

  • Vespertilio 4.8.2008. 00:40 

    Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...

    Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.

    Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.

    Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:

    - Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
    - Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!

       
  • Vespertilio

  • Vespertilio 4.8.2008. 00:33 

    Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zeleni hračak. Kaže jedna:
    - Vidi broš.

    Druga se sagne, primi ga rukom i kaže:
    - Ne, nije. Lančić je!

       
  • Vespertilio

  • Vespertilio 4.8.2008. 00:30 

    Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne, a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaže:

    - Što je čiko uradio?
    - Poljubio. - kaže ona. Poljubi on nju u usta:
    - Što je čiko uradio?
    - Poljubio u usta. - opet će ona. Stavi on njoj ruku između nogica, a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je baš kao malo dijete i onako sretan opet pita:

    - Što je sad čiko uradio?

    A ona:
    - DOBIO SIDU!!!

       
  • Vespertilio

  • Vespertilio 4.8.2008. 00:29 

    Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:

    - Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu četvoricu... Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead... Digne se i zaurla na tipa:

    - Idiote, zakaj si mi zbušil gume?

       
  • Vespertilio

  • Vespertilio 4.8.2008. 00:19 

    Dolazi tip u javnu kuću i kaže:
    - Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.
    - Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.

    Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:

    - Oprosti, ali što to radiš?

    Na to će tip:
    - Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!

       
  • Vespertilio

  • Vespertilio 4.8.2008. 00:13 

    Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.
    - Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.
    - Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
    - Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.

    Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:
    - Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.

       
  • Vespertilio

  • Vespertilio 4.8.2008. 00:10 

    Ljube se dečko i djevojka. Tek će djevojka dečku:
    - E, mislim da sam ti uzela žvaku.

    A tek će on na to:
    - Ne, ne, to sam se ja jutros prehladio.

       
  • Vespertilio

  • Vespertilio 4.8.2008. 00:07 

    Kako se zove najpoznatiji "underground" pjevač na balkanu?
    Toše Proeski.

       
  • Vespertilio

  • Vespertilio 4.8.2008. 00:01 

    Prolaze ljudozderi pored starackog doma, a jedan od njih kaze:
    -Ocemo na suve sljive?

       
  • Vespertilio

  • Vespertilio 3.8.2008. 23:56 

    Ulazi crnac u kafić, sjeda i naručuje pivo.
    Dolazi konobar s pivom i upita ga : "Di si ga nabavio?"
    "Pa u Africi!!" - odgovara papiga.

       
  • Vespertilio

  • Vespertilio 3.8.2008. 23:51 

    Pita Haso na radiju Unsko-Sanskog kantona:
    Jel moze pjesma za mog ratnog druga koji je u ratu izgubio obe noge?
    -Moze, koja?-
    Lupi petama!!!

    Pita Haso na radiju Unsko-Sanskog kantona:
    Jel moze pjesma za moju mamu koja je jucer izgorila u kuci?
    -Moze, koja?-
    Jos uvijek mirise na nju!!!

       
  • Vespertilio