Koju formulu židovi koriste za bijeg iz logora?
Visina dimnjaka puta smjer vjetra.

Koja je najveća razlika između djeda Božićnjaka i Židova? - Djed Božićnjak ulazi kroz dimnjak, a Židov izlazi.

Što je to malo krvavo u krevetiću? -Beba se igrala sa žiletom.

Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
- Mama, mama, tata spava ko zaklan!

Mama, mamaaa! Mogu li dobit još jedan puding - pita Ivek mamu. - Ne možeš sine. Pa znaš da je deda imao samo jedan mozak.

Kako ljudožderi zovu trudnice? - Kinder surprise!

Kopali grobari grob, kad naiđe jedna baba:
- Molim Vas, gdje je grob 113?
- Šta si izlazila babo, kad se ne znaš vratiti?

Kako je umro kapetan Kuka? Krivom rukom obrisao šupak!

Zašto se Hitler ubio? Došao mu račun za plin!

Vuče otac svog sina za nogu po stepenicama i mali udara glavom od svaku stepenicu. Naleti susjed i kaže: "Pa gospodine, jeste li vi normalni!? Pa spast će mu kapa!"
Kaže mu ovaj: "Ma neće, neće, zakucao sam čavlom!"

Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?" Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: "Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"

Što se dobije kad crnac i bijelac skoče sa zgrade? Nutela

Šta dobiješ kad se kamion s krumpirom zaleti u dječji vrtić. Musaku!

Mala maca spava, metar joj dalje glava.

Šta rade dvije bebe narkomanke u kutu? - Iglaju se.


to vam je crni humor

nevjerujte u djeda mraza to je samo četnik koji je upo u varikinu!

prikucaju isusa na križ, dignu ga...a isus dobaci: de majstore zakucaj još jedan klizim...

Što je to malo, crveno i grebe po staklu?
Beba u mikrovalnoj.

Koja je pouka ovog vica?
Režite bebi nokte.

Zašto je mala curica pala sa ljuljačke?
Zato jer nije imala ruke

stavi ti hitler zidove u staklenik i kaze : Koga vidim blizu stakla ubijem ga

-Mama mama, šta ima za večeru??-pita Ivica
-Ma daj šuti i vrati se u pećnicu!!

Koja je razlika između bebe i trampolina?
Kad skačeš po trampolinu skineš čizme!

Koja je razlika između Cadilaca i hrpe mrtvih beba?
Nemam Cadilac u garaži!

Ivica uleti u kuhinju: Mama, mama! Ubio sam djeda!
Mama:Budalo! Još imamo pola bake u frižideru!

Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila! ,,

Koja je razlika između HDZ-a i Tuđmana? -HDZ se brže raspada!

Pitaju Tuđmana na HRT-u pred novu 2000. gdje će je dočekati. -Ta, čujte, najvjerojatnije u zemlji." ,,

On ti je dobar doktor, prije je liječio pokojnog Matu, pokojnu Ivanu, pokojnog Nikolu...

Koja je razlika između bebe i papira? Papir ne vrišti dok ga pališ.

Što je gubavac na vjetru? Maslačak.

Sjede dva mala crnca u jednom plemenu. Jedan se prežderava, a drugi ga moli: "Daš mi malo?" "Ne dam!" "A daaaj!" "Ne dam." "A samo griz?" "Ne dam i gotovo." "Dobro dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre..."

Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si učio plivati, nego strane jezike.

Došao slavni gangster u jedan kafić i vidi dvije prelijepe plavuše sijede za šankom. I kako ne zna kojoj da priđe, ubije onu manje lijepu i stidljivo upita onu drugu: -A što tako lijepa djevojka radi sama?

Što je to - zeleno, klik, crveno? Žaba u mikseru

Ivica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama? Baka: Možeš, Ivice, samo nemoj otići daleko.

Susjede, šta ti radi beba na vrhu ormara? Ma pusti, ja sam je stavio - jučer mi je pala sa kreveta pa nisam čuo!

Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"

Došao Hitler u posjet Aušvicu i razgleda kamp. -Danas je tako fin zrak i još mirišu karamele. Na to će zapovjednik logora: -Nije to moj fireru nego spaljujemo šećeraše.

- Mama, mama, zašto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu čudnu crtu među nogama? - Pa čuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam rađala Maricu uz carski rez, doktor je malo jače potegnuo skalperom, pa eto otud Marici ta crta među nogama... - U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...

Koja je najbolja bolest na svijetu? Skleroza. Prvo, ništa ne boli, a drugo, svaki dan čuješ nešto novo.

Ide klinac ulicaom plačući na sav glas. Naiđe neka ženska i pita ga zašto plače. "Tata mi je udavio mačiće." Žena zgranuta: "Ajde, nemoj plakati, kupit će nove." "Ali tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti..."

Sretnu se Mujo i Haso na ulici. Mujo bez desne ruke i bez oka. Haso: "Što je, Mujo, što se dogodilo?!" Mujo: "Ma, kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne može iščupati ruku..."

Hoda Mujo grobljem i vidi nekog čovjeka kako je*e. Mujo mu priđe i upita ga dali može i on malo. Čovjek mu kaže: "Evo ti lopata, iskopaj si ti jednu."

Kolje četnik Muju na dvorištu. Izlazi Fata iz kuće i kaže: "Majstore, jeste za kaficu?"

Idu dva pijanca željezničkom prugom i kaže jedan drugom: - Uh, koliko stepenica do drugog kata. - Ma, dobro je, evo ide dizalo.

Stoji Hitler na rubu litice, a SS-ovci mu dovode jednog po jednog Židova. Dovedu mu prvog i Hitler mu kaže: "Ti raširi dobro ruke." Ovaj raširi ruke, a Hitler ga baci s litice. Dovedu njemu drugoga i kaže njemu Adolf: "Ti digni lijevu ruku visoko u zrak, a desnu nogu raširi." Ovaj to napravi i gurne njega Hitler. Dođe treći i kaže njemu Adolf: "Ti skupi noge i ruke i makni se tri koraka lijevo." I ovaj to napravi i gurne njega s litice. I uto dođe Hitlerova majka i kaže ona njemu: "Ajde, Adolfe, vrijeme je za ručak, dosta Tetrisa."

- Mama, mama, tata se objesio u podrumu! - (prestravljena) Gdje? Gdje? - He, jesam te zeznuo, u potkrovlju je.

Mama, mama, tata je upravo sve povratio po stolu. - Pa? - Sestra uzima sve velike komade.

Sta radi beba nabijena na kolac? Kliziiiiiii

Ja ću prvi...
Dođe Djed Mraz u dom sa retartiranom djecom... I kaže:
"Hoćete li vi dječice nešto otpjevati djedici?"
Djeca u isti glas:
"Fršćčćljzž Gžžlj Kkljgasf..."
"Ako se mislite zajebavat, niš od poklona!"