kljaz da ti je samo znat kako je u stari gradu pre.............

da odgovorim stelli

ovdje nisam ni trazio ali kod mene uvijek ima nes

ma ne trazi ti kljaz trebu neg skupljaju trebe po trosjedu...kuis on ti je meni to objasnjavo...belj

i...kako ide potraga....jesi našao išta?

boza ajd nie tolko los humor eo ias ih vec 4 sta i vise jbt hh

napokon da mi je proradilo da mogu stavljat poruke tu

a ova tema bi se trenbala zvat trazimo ljepotice

hehe ali posto se nemoze proimjenit naziv ostalo je da trazim trebu
ne doslovno trebu kao curu vec zensku da dode na grupu lol ali dobre hehe

boza.......hahahahahahaha......predobro........

ma prava si.... izgleda da jedino ti jos maris za moj extra losi humor

drugi...... eto, dobio si dva....

jedan...

MOZDA OVO BUDE ZANIMLJIVIJE
U SVIJETU SE KAZE= KOD NAS SE KAZE

Dragi kolega duge se nismo vidjeli. = Di si, pizda ti materina!

Oprostite, ali malo duze sam cekao. = Di si, jebote!

Gospodin je vrlo obrazovan.
-On je peder.

Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. =Jebem te corava

Mora da se salite.= Seres!

Ne, nikako niste u pravu. = Pusi kurac!

Informacija koju imate ne odgovara cinjenicama. = Jedi govna!

Vasa sekretarica je vrlo simpaticna. = Jebes li ti to?

Koju funkciju ima gospodin u firmi? = Koji je on tu kurac?

Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti. = Ko ga jebe!

Ovaj projekt je lako ostvariv. = To je pickin dim.

Nismo u mogucnosti da vam odlozimo placanje. = Dam ti kurac na odlozeno!

Taj zakon ne treba uvaziti. = Jebes zakon!

Zasto odbijate suradnju? = Koji ti je kurac?

On nema mnogo utjecaja.= Moze nam ga popusiti.

Oprostite. = Jebes ga, desi se.

Necu! = Hocu kurac!

Nemojte se previse osvrtati. = Boli te kurac.

Hvala. = ? - Nepostojeci izraz

PISI KAKO GOVORIS!
GOVORI KAKO MISLIS?!?
sad stvarno ocekujen bar dva komentara!

hvala samo "ja_nisam_ona"

avt..........hahahahahahahahahahahaha...jadan....
ništa, evo , priznajemo ti trud.....nisi baš jaaaaaakkko ljen....

EVO DA JA NESTO NAPISEN KAD NIKO NECE, PA NEK MI SAMO KAZU DA SU DALMATINCI LINI:

- Doktore, neprestano mi se tresu ruke?
- Pijete li previše?
- Ne, najviše mi se prolije!

Doktor kaže pacijentu:
- Imam dvije vijesti, lošu i još goru.
- Koja je loša?
- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
- A još gora?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.

Dođe pacijent kod doktora i kaže:
- Doktore, već nekoliko dana slabo pamtim.
Onda ga doktor zapita:
- Od kada?
Pacijent zapita:
- Što od kada.

Vozio se Mujo u avionu te mu se u po frke pripisa. Ode on do WC-a, kad ono, WC zauzet. Čeka on 5,10,15 minuta, nitko ne izlazi te on zaustavi stjuardesu i kaže joj:
- "Ja stvarno moram u WC, ne mogu vise da čekam. Mogu li se ja koristiti ženskim WC-om."
Kaže njemu stjuardesa:
- "Možeš, samo nemoj da pritisneš crveno dugme AVT."
Ode Mujo u WC i piša, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Poslje 2 dana budi se Mujo iz kome nema onu stvar, pa ga doktor pita:
- "Šta se dogodilo sa tobom Mujo?"
Mujo mu sve ispriča šta se dogodilo i kako je pritisnuo dugme AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita:
- "Pa šta znaci AVT?"
- "Izgleda, automatsko vađenje tampona."

Uhvatila Hasu motivacija da slika i pošto naslika 15 slika skonta da bi ih možda mogao prodati i zaraditi malo love. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa zadovoljstvom prime. Poslije par dana ode da vidi jeli se šta prodalo.
Nađe vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on će:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
- "U redu, koja je dobra?"
- "Dobra je da je jučer došao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cijena slika porasla poslije slikareve smrti. Rekao sam mu da sigurno bi i on je kupio sve slike."
- "Odlično, a koja je loša?"
- "To je bio tvoj doktor!"

Mladić koji je duže vrijeme proveo u bolnici zaljubi se u medicinsku sestru i jednog dana joj kaže:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne želim ozdraviti.
Ona mu uzvrati:
- Ne bojte se, nećete ozdraviti.
I doktor je zaljubljen u mene, a jutros je vidio kako me pokušavate poljubiti.

"Doktore imate li nešto protiv kašlja?"
- "Nemam, nemam, samo Vi kašljite."

- ″Doktore, molim vas požurite. Moja žena ima temperaturu!"
- "Je li visoka?"
- "Paaa, oko 170 cm."

KAD SE VRATIN OCEKUJEM POZITIVNE KOMENTARE......;);););)

Imao Huso trombozu noge i rekli doktori da mora amputirati nogu. Kad će ti Haso:
- "Nemoj te vi to dirati, ja ću to njemu srediti."
Otišli Haso i Huso u jednu sobu i ne prođe malo vremena izlazi Haso sav krvav. Uđu doktori kad tamo Huso bez noge i obje ruke. Pitaju oni Hasu:
- "Pa sto to uradi?!? Sto mu i ruke odreza?"
- "Ma znam ja kakav je Huso, on bi to češao i to nikad ne bih zaraslo", reče Haso.

Dogodi se teška prometna nesreća, gdje ima puno poginulih i povrijeđenih. Na lice mjesta dolaze policija, istražni sudac, tužilac i naravno doktor, jer on mora da proglasi smrt poginulih. I tako, ide doktor da bi utvrdio koliko ima poginulih, a za njime ide policajac koji piše. Tako doktor broji poginule i kaže:
- "Jedan mrtav."
- "Dva mrtva."
- "Tri mrtva", a treći, ležeći i teško povrijeđen, povika:
- "Nisam ja mrtav, ja sam samo povrijeđen".
Na to policajac brzo reagirajući, zgrabi palicu, te ga udari i kaže mu:
- "Šuti budalo jedna, ti misliš da znaš bolje od doktora."

U ludnici se doktori pripremaju za pregled pacijenata. I tako oni dovedu par luđaka da vide koliko su pametni. Nacrtaju ti doktori liniju na zidu i kažu prvom luđaku:
- "Hajde preskoci je!!!"
On se zaleti i udari glavom od zid. Testiraju doktori sljedećeg. Kad ishod isti. Dođe red na trećeg luđaka da uradi isto sto i prethodna dvojica, ali on se nasmija i kaže:
- "Vi mislite da sam ja lud, previsoko ste stavili liniju!!!"

Ulazi čovjek u bolnicu kad tamo dva doktora tuku jednog čovjeka. Prilaz im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
- "Osam godina ga lijećimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez."

Došao Mujo kod doktora sa nožem u leđima.
- "Zao mi je Mujo, nas zavod radi samo do tri, a sada je tri i petnaest minuta."
- "Pa šta ja da radim sada? Boli me, ubija me bol!!!"
Doktor izvadi nož i zabije ga Muji u oko i veli:
- "Idi kod očnog, on radi do pet."

Došla Fata kuci kad vidi Mujo kako moči zidove.
- "Bolan Mujo, sto močiš zidove?"
A Mujo odgovori:
- "Reko mi doktor da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario."

- "Doktore pomozite, umirem ugrizla me zmija"
- "Gdje vas je ugrizla?"
- "Iza kuće!"
- "Hm....a za što vas je ugrizla?"
- "Šta ja znam, zašto me je ugrizla..."

no way, darling.. I don't give a fuck

upss...sorry...admin....ew ti pufaaa... mwaaaaaaa...phheheh.......mito i korupcija..

bez psovki, vrijeđana i ostalih gluposti, jer ću biti primoran zatvoriti vam grupu!!!!

to je bila zajebancija jer san ti u profilu vidia KLOSHA. ali svejedno ispricajen se

2. Šlapa (Treba, Kuvarica...)
Šlapa je ružna ženska, ali ne pretjerano ružna. U nju nikad nećete biti zaljubljeni ali hej! - ima pravu picu, pa je bolje i to nego dizat porniće i drkat. Ako hodate sa šlapom uvijek vas je sram da vas netko ne vidi ili što će vam na to reći prijatelji, ali se nakon nekog vremena naviknete pa vas boli kurac (na kraju krajeva sa šlapama uvijek imate osiguran redovit seks). Šlapa dobro dođe kada ostanete bez para pa se više ne možete sa prijateljim opijat ili drogirat. Tada se s njom zatvorite u kuću i jebete je i eksperimentirate dok vam se ne ogadi. Kad vam se šlapa ogadi, potjerajte je od sebe uz neku jeftinu laž (ala volim te ali sada trebam biti sam).
Šlape su stupovi našeg društva.

MA JE SI TI NORMALAN...PIČKA TI MATERINA...TI OVO POISTOVJEĆUJEŠ SA KLOSHARISSOM...JEBEM TI KEWU....UFF...DA SI MI OVDJE...PA NABILA BI TE DA NEBI ZNAO ZA SEBE.....AAA...

ako ti je odvratno nemoj ulazit::::::::::::::::::::::::::))))))))))))))))))))

odvratno (TRAZI TREBU) ...i to prek interneta

kako primitivno

klosaricu mozete poistovjetiti s <2.Slapa>
iz bloga <klasifikacija zena>.
nisam je tia i ovde stavit da se ko nebi uvridia

slažem se s Plavushom....i tako je također postoje i one normalne...nisu sve umišljene ili bolesno savršene....

e boza zaboravio si na klosharisse..........

kLOoShaRiSSe:
one su lude,otkwačene...briga ih za tuđa mišljenja...oblače se kako im dođe...puše, piju...maltretiraju ljude...traže zgodnog i zabavnog dečka..uvijek su tu kad ima problema....phehe...
e to sam ja...ukratko...

a gdje su tu normalne ženske??????????? ne bi vjerovao ali ima i takvih....

IZ BLOGA <KLASIFIKACIJA ZENA>

7. Šminkerica (Teletina, Tatina Maza...)
Šminkerica je ludilo ženska. Ona ima i lijepo tijelo i lijepo lice; često su vitke i prirodno plave kose. Šminkerice su najčešće umišljene studentice koje su vječno na prvoj godini. U pravilu to su djeca porijeklom iz više srednje klase, od očeva odvjetnika, liječnika, zubara i slično...Svaka ima mobitel, a svaka druga i skuter. One su po izgledu dobre ženske ali su slabe što se tiče jebavanja - treba dugo da je kuvate, a ako je i uspijete nagovoriti na seks bit će to jebanje bez ikakve maštovitosti ili perverzije jer ona vaš kurac doživljava kao strano tijelo koje narušava cjelovitost njene unikatne pojave. Ona bi se rado jebala samo da ga ne mora primiti u sebe, pa će vam ga pokušat izdrkat prije nego što joj ga uvalite. Šminkerice su naumišljenije i često najgluplje od svih ostalih tipova žena. Misle da je feminizam nova globalizacijska stvarnost a ne propaganda ružnih američkih lezbijki. Šminkerica je dobra za pokazat prijateljima ali ništa više od toga. Ako izlazite sa njom pazite na financije jer ona očekuje od vas da joj kupujete Oklay naočale, Benetton majice, traperice Replay i slične poklončiće...(sve ono što joj inače kupuje tata). Šminkerice, nikad ih nisam volio.

8. Model
Model je ženska koju nikad nećete imat ako nemate para. Možete biti ne znam kako lijepi, pametni i duhoviti, ali ako nemate koji milijunčić dolara na baknovnom računu ništa vam ne vrijedi - modela nećete jebati.
Modeli su poluuspješne žene koje su ostvarile nekakvu manekensku, pjevačku ili glumačku karijeru, ali prilično mizernu; zaradile su neke pare ali one bi htjele još više. Mnogo više. Modeli obično traže stare i bogate samce i udovce za udaju, a ako ne mogu naći nešto tako tada se okreću bogatim playboyima koji će ih izvoditi vanka i plaćati im najveće luksuze koji su običnim smrtnicima nedostupni. Što se tiče sexa modeli su tu neloši; nije da ih to zanima, ali se i ne bune, pasivne su i tupe pa ih možete jebati kako god hoćete i isprobati sve svoje perverzije. Modeli su za bogataše koji su se razočarali u svijet.

9. Boginja
Najveći broj ljudi nikad u životu i ne vidi neku boginju, pogotovo ne u nas jer su boginje endemi zapadnog svijeta. To su poznate i uspješne glumice, pjevačice, sportašice, manekenke i slično...Njih obično gledamo na filmovima ili im slušamo glas na radio-stanicama. Često imamo seksualne fantazije o boginjama ali to su fantazije fantazija - nikad, apsolutno nikad se neće ostvariti. Na početku svoje karijere boginje se obično pucaju sa producentima i redateljima da im daju kakvu malu ulogu koja će ih lansirati u show-bussines. Kasnije, kad se proslave, izlaze samo sa poznatima, obično iz svoje branše. U seksu su kažu dobre; nemaju moralnih skrupula pa znaju biti jako divlje i peverzne. Gotovo sve su na kokainu.

ajde sad da te vidin.......