Lupit jedan doobar vicc!!!!!!!!heh

Lupit jedan doobar vicc!!!!!!!!heh
           

Nemaš posao? Ne znaš što ćeš sa viškom vremena?
Želiš zaraditi brzo i bez puno muke?
Ili neku usputnu zaradu?


Pridruži se na prvu Hrvatsku online zarada stranicu i zaradi!

http://www.onlinezarada.co.nr/


Bez puno muke i malo vremena!


Zarada je zagarantirana!


Ljudi pisite viceve da se malo smijemooo..
hehe..
poooZzzDddd!!!!



i ako nije problem..
nemoj te punooo psovat mislim na welike psowke!!!

tip: za zabavu
osnivač: .M.a.t.t.a.
privatnost: otvorena
URL: trosjed.net.hr/lupit_jedan_doobar_viccheh
  • NinjaSan 20.2.2017. 10:35 

    Došao neki čovjek kod svećenika, pa se počeo ispovijedati:
    - Oče, zgriješio sam...
    - Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
    - Juče sam pokupio autostoperku, bila je tako oskudno obučena, imala je ogromne grudi, divne butine...smješkala mi se...zanosno me gledala...Dao sam gas i brzo je odvezao tamo gdje je krenula!
    - Sine, kako si onda zgriješio?
    - U mislima, Oče, u mislima!!!
    - Dobro, svako jutro i večer ćeš za pokoru popiti po kantu vode i Bog će ti oprostiti!
    - Ali zašto toliko vode, tko još pije toliko vode?
    - KONJ sine, KONJ...

       
  • NinjaSan
  • Wesely 19.1.2017. 09:51 

    Upeca mujo zlatnu ribicu i kaze joj...
    Kupi mi novi audi
    A ribica veli os na lizing il na kredit?
    A mujo kaze os ti na ulje il na mast?

       
  • Wesely
  • Zgubidan24 12.2.2016. 01:17 

    Hahahahahahahahahahahaha Senne,svaka ti dala

       
  • Zgubidan24
  • Senn 3.2.2016. 00:42 

    Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
    - Ajde kuci iz te birtije, cekam te!
    - Evo, draga, stižem odmah.

    Plati lav racun, popije što mu ostalo u caši i taman da krene kad ga bik upita:
    - E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kuci!
    A, na to ce njemu lav:
    - Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

       
  • Senn
  • Zgubidan24 4.1.2016. 21:18 

    Hahahahahahaaaa

       
  • Zgubidan24
  • besplatnifilmovi 24.12.2015. 17:50 

    Šta je isus rekao crnogorcima pre nego sto je bio
    razapet na križ?
    -ne radite ništa dok se nevratim.

    Za one koji se dosaduju ili su sami kod kuce evo besplatne zabave http://tvuzivokanali.blogspot.hr

       
  • besplatnifilmovi
  • Tiger_John 9.8.2015. 16:50 

    Kupi svoj starter set sa uzorcima parfema i počni zarađivati. Zaradi 30-50% provizije po svakom prodanom proizvodu. http://eparfemi.com/ Vi sami odlučujete s kim ćete raditi i radno vrijeme koje vam najbolje odgovara. Niski startni troškovi.

       
  • Tiger_John
  • besplatnifilmovi 30.6.2015. 16:17 

    Mali Ivica:

    - Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.

    Mama:

    - Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?

    Ivica:
    - Tko je slomio prozor!

       
  • besplatnifilmovi
  • Peky387 3.11.2014. 17:26 

    Sjeo mladić u taxi i zapalio, voze se oni a taksista mu govori sve protiv pušenja,a mladić mu govori: znate moj deda je doživio 104 godine a taxista ga pita : šta pušio je a mladić će mu : ne nego gledao je svoja posla.

       
  • Peky387
  • Denis Elveđi 30.9.2014. 02:14 

    Šta dobiješ kad skoče plavuša i crnka s nebodera? Milli Mill.

       
  • Denis Elveđi
  • besplatnifilmovi 13.10.2013. 13:48 

    Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
    - Hoću pod uslovom da te pojedem.
    Miš će na to:
    - Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
    Prođe pola sata i mačka reče:
    - E sad ću da te pojedem, A miš će:
    - Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.

       
  • besplatnifilmovi
  • Helena Jurašković 8.9.2013. 08:49 

    dođe ivica iz škole kuči i veli tati:
    tata dobio sam jedan iz matematike
    tata če na to: pa nema veze ivice ispravit češ ti to
    a ivica če: nemogu več sam prodao, ali napisano je tintom

       
  • Helena Jurašković
  • Grofica Noći 26.7.2013. 12:52 

    Istiniti vic:Poznati Zagorski feudalac Grof Franjo Tahi uzimao je kmetovima 21 posto poreza,a sadašnji vlastodršci uzimaju 25% PDV , dakle više nego u vrijeme feudalizma.

       
  • Grofica Noći
  • Helena Jurašković 14.6.2013. 13:06 

    Dođe Ivica iz škole kuči i pita tatu:
    Tata koliko su majmuni veleiki.
    Tata če: Pa, evo otprilike koliko i ja.
    A Ivica mu reče: Znači nema večeg majmuna od tebe.
    HAHAHAHAHA

       
  • Helena Jurašković
  • PlesniKlubBravo 26.4.2013. 18:44 

    Ona:)ragi da li ti mene voliš?
    On: Pa naravno draga.
    Ona: Koliko?
    On: puno,puno draga
    Ona: Najviše na svijetu?
    On: najviše
    Ona: Hoćeš li se onda oženiti samnom?
    On: vidi ti nje, kako skreće sa teme.

       
  • PlesniKlubBravo
  • PlesniKlubBravo 26.4.2013. 17:03 

    Napravio dečko feštu i pozvao sve cure . Pozvao je i Majku.
    On: Mama pozvao sam i svoju buduću, baš me zanima jhoćeš li pogoditi koja je ta?
    Mama:)na cura u plavoj haljinici.
    On:Pa kako pogodi?????
    Mama: Čim sam je vidjela, odmah sam je zamrzila,bit'će da je ta.

       
  • PlesniKlubBravo
  • PlesniKlubBravo 26.4.2013. 16:52 

    Dečko i cura sjede na klupi u parku. Ona:)naš kad se vjenčamo imat ćemo troje,dva sina i jednu kćer.
    On: Kako znaš? Vidovita si Ljubavi?
    Ona: Znam,kod moje majke su.

       
  • PlesniKlubBravo
  • Mia Marić 20.2.2013. 20:14 

    Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
    - Kako je bilo?
    - Preteško.
    - A kakva su pitanja?
    A ovaj mu odgovara:
    - Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.

       
  • Mia Marić
  • 7235667 13.2.2013. 18:34 


    Institut za Prirodnu medicinu Beograd sa ponosom objavljuje da je otvoren Fakultet za Prirodnu medicine – online.
    Univerzitet je svojim dosadasnjim istaknutim radom na polju medicine postao poznat sirom Evrope pa i u Americi gde ima i svoje predstavnostvo. Tako da je fakultet Prirodne medicine akreditovan od Amerike sto otvara velike mogucnosti nasim studentima da se osposobe za rad kako kod nas tako i u inostranstvu.
    Po zavrsenim studijama student stice diplomu i zvanje diplomiranog lekara Prirodne medicine nakon cega uspesni i vredni student mogu magistrirati pa cak i steci diplomu “doktora Prirodne medicine” tj doktorirati ovu oblast.
    Na fakultetu postoje i smerovi za herbalistu i nutricionistu.

    Za vise informacija mozete posetiti sajt:
    www.ipm.netau.net

    U okviru ovog univerziteta otvoren je portal na facebooku “Institut za Prirodnu medicinu” kao i grupa “Prirodna medicina” tako da mozete postati i clanovi ove grupe i licno postavljati pitanja u vezi zdravlja, medicine, ili nekih licnih problema... Profil mozete pogledati na donjem linku...

    http://www.facebook.com/nauka.medicina
    http://www.facebook.com/groups/114857781940659/

    Buduci studenti ovog fakulteta koji se jave na e-mail: fakultet.prirodne.medicina@gmail.com sticu popust na iznos skolarine u iznosu od 10%. Popust vrijedi za Hrvatsku,srbiju, bosnu i hercegovinu i Sloveniju.

       
  • 7235667
  • 7228711 17.1.2013. 21:49 

    KOja je razlika između djevojčice od 9, djevojke od 19 i cure od 29 godina?
    Ova od 9 poslije bajke ide u krevet, djevojku od 19 pomoću bajke odvučeš u krevet a komadi od 29 su bajka u krevetu.

       
  • 7228711
  • Sanchez Jr 13.1.2013. 13:29 

    Tri nepisana pravila:
    1.
    2.
    3.
    :)

       
  • Sanchez Jr
  • -----Karamba----- 6.11.2012. 17:27 

    DOLAZI KĆERKA KUĆI I KAŽE TATA JA SE UDAJEM,OVO JE MOJA ZARUČNICA,A ĆE ON NA TO,A DOBRO ŠTA JE TU JE...SRETNO.
    NAKON NEKOG VREMENA DOLAZI DRUGA KĆERKA KUĆI,PA GOVORI TATA JA SE UDAJEM OVO JE MOJA ZARUČNICA A ON ĆE NA TO U PIČKU MATERINU JEL VOLI TKO KURAC U OVOJ KUĆI.....A SIN IZ DRUGE SOBE:
    JAAAAAAAAAAAAA TATA:)

       
  • -----Karamba-----
  • 7211581 20.10.2012. 00:09 

    Doživio Mujo nesreću . Probudi se on u bolnici... gleda, sav je u zavojima, pogleda dolje, a na veseljku piše -olja. I udri u plač. Sjatilo se medicinsko osoblje i pitaju ga - Što je, Mujo...? Pa piše olja !!!
    Pa u čemu je problem?
    Problem je u tome što je nekad pisalo Mujo Mehmetović iz Grubišnog Polja, eto!!!

       
  • 7211581
  • Simply Dejo 15.10.2012. 20:18 

    - Bako, bako, jesi l' vidjela negdje moje šarene puilule?
    - Ma pusti pilule, jesi l' ti vidio one zmajeve u kuhinji?

       
  • Simply Dejo
  • MiaLena 20.7.2012. 15:02 

    ahhahhah...7102579...prejako:)

       
  • MiaLena
  • MikaaCutie =) 25.5.2012. 16:51 

    Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče: - "Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!" - "Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema."

       
  • MikaaCutie =)
  • kyara 19.5.2012. 21:35 

    Sexaju se Mujo i Fata,Mujo se sav uspuhao,oznojio...Gleda ga Fata odozdo
    Joj...jadničak moj kako je tebi teško...da te bar ima ko zamjenit..

       
  • kyara
  • 7102579 11.5.2012. 18:19 

    ja reko aj da lupim jedan vic al onda vidim ovu sliku od andreje i skužim da kakav god ja vic ispričo nemože bit smiješniji od nje jbt...

       
  • 7102579
  • Andrea Jauk 26.4.2012. 07:51 

    Čita Fata novine uz jutarnju kafu i sazna da je njena lutrija izvukla jack-pot!

    Sva sretna odlazi šefu... da zatraži - otkaz!

    Kad tamo, šef se izvinjava: - Eto Fato, zbog smanjenja posla...

    Žao mi je, ali za utjehu... dobiz ćeš dobru otpremninu!

    Dvostruko sretna, odluči Fata kupiti novi auto....
    I taman prelazi prag salona, kad razvali vatromet..
    ... Prilazi joj tip i veli: - Vi ste nas milijuniti posjetitelj
    i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!

    Jos uvijek u šoku, Fata u novoj mečki odlazi kući.
    Otvori šampanjac, pridje prozoru i vidi!!!!...

    Stiže njezin Mujo... u svom starom Yugi!

    I taman pred parkingom, pokupi ga kamion,
    te u plamenu nestadoše i Mujo i Yugo!
    Podigne Fata času šampanjca:
    Nazdravi sama sebi i ... potiho izusti:

    E, je*i ga, kad te krene, stvarno te krene!!! ;))

       
  • Andrea Jauk
  • peterosjed 25.4.2012. 15:25 

    ide dijete ulicom i plače...naiđe čovjek i pita ga što ti dijete?kaže mali,mama mi umire,teško je bolesna...Kaže čovjek,pa što da radimo,da pozovemo svećenika?Ma nemojte čiko,nije mi sad do sexa...

       
  • peterosjed
  • 7146422 7.4.2012. 17:12 

    Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
    Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel’ to grijeh?
    Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.
    Sutradan dođe i baba i veli:
    Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio a meni sve onako dobro, jel’ to grijeh?
    ... Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
    Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
    Svećenik: Naravno...
    Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo.

       
  • 7146422
  • 7145348 5.4.2012. 21:17 

    toliko si glupa da se posklizneš na bezžićni interner :p

       
  • 7145348
  • MASTER CHIEF 3.4.2012. 11:33 

    Došo mujo is afrike bio u lovu na životinje i pita ga Haso "Mujo šta si ulovio".počne ovaj odgovarat:jednog lava,tri leoparda,četri zebre i deset nopliza.Pita ga Haso šta su to noplizi, a on odgovori da su to oni mali crni što viču "NO PLEASE,NO PLEASE...

       
  • MASTER CHIEF
  • Ma samo Josip 24.3.2012. 16:20 

    Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
    Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
    Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

       
  • Ma samo Josip
mucavi mujo
Andrija....
17.1.2011. 19:22