prijavi se

Najjači vic...!!!

Najjači vic...!!!
           

tip: za zabavu
osnivač: Krlee
privatnost: otvorena
URL: trosjed.net.hr/najjaci_vic

ploča

  • matkoPez 24.11.2008. 10:55 

    Dolaze dvojica u restoran u Njemackoj za vrijeme Drugog svijetskog rata, i pitaju konobara:
    Je l' vi sluzite Zidove u ovom restoranu?
    Da. - odgovori konobar.
    Dajte nam onda dva res pecena!

       
  • matkoPez

  • matkoPez 10.11.2008. 13:03 

    eee evo jedan dobar toše proeski živ??? vidio ga Saša Matić pozz

       
  • matkoPez

  • Markec=) voli SOAD :D Let's partyy 6.11.2008. 09:16 

    EEE EWO VAM JEDAN VIC

    SLUSAJ ONDA BILO PUNO PROSTITUTKI NA U JEDNOJ KUCI I SVE SU SE NUDILE I RADILE ,,,, NAKON NEKOG VREMENA DOSLA TAMO MURIJA I SVE IH POKUPILA ZATIM ONE SU CEKLAE ISPRED POLICISKE STANICE I PROLAZI BAKA PORED NJIH I PITA STA JE TU ?? A KAZE JEDNA PROSTITUTKA DA SE TU DJELE NARNČE PA STANE BAKA U RED I CEKA ONA ZATIM DODE ONA NA RED

    A POLICAJAK KAZE BAKO ZAR I VI U TOJ DOBI.. A KAZE ONA PA DAA JA TI LJEPO UZMEM OGULIM I CUCLAM POLAKO xD
    AHAHAAHAHAHAHAHAAH


    xDDDD

    MWAHAAHHA
    JADNA BAKA xD

       
  • Markec=) voli SOAD :D Let's partyy

  • Heno 11.10.2008. 19:16 

    znate li što je brzina??? Trčati u krug i ritati se v rit

    Znate li što je nemoguće??? U okrugloj kući u kutu stajati

    Kako se zove najkrvaviji kinez??? Tam-Pon

    Kako se zove najkrvaviji francuz??? Uljo-Žak

    Tange na 6 jezika! Slovaci-špagenka preko prdenka...srbi-uzice preko guzice...makedonci-kanapče na šupče...slovenci-vrpca preko smradca...crnogorci-sirota i u oca ni za gaće nema novca


       
  • Heno

  • dijanche 20.9.2008. 00:46 

    da bog da ti dijete islo u rikverc...na sad~~~~~~~

       
  • dijanche

  • dijanche 20.9.2008. 00:45 

    LEZIM U TRAVI S NIZEM U GLAVI,ZMIJA ME DAVI,GRIZU ME MRAVI....A MENI NEUGODNO...EHHEHEHEHEHEHEHA

       
  • dijanche

  • dijanche 20.9.2008. 00:45 

    LEZIM U TRAVI S NIZEM U GLAVI,ZMIJA ME DAVI,GRIZU ME MRAVI....A MENI NEUGODNO...EHHEHEHEHEHEHEHA

       
  • dijanche

  • 3pm 23.8.2008. 12:09 

    Pod satom kemije mala Anka stavi ruku u posudu sa solnom kiselinom i pita uciteljucu: Profa, zasto ova posuda nema dna? XD XD XD

       
  • 3pm

  • 3pm 22.8.2008. 11:03 

    Zasto je curica pala sa ljuljacke? Jer nema ruke XD

       
  • 3pm

  • 3pm 22.8.2008. 11:02 

    Sjede na zidu nekrofil, pirofil, zoofil, pedofil i mazohist. Kaze zoofil: e, da mi sad tu prodje neka macka, ili macak, sto bi ja to izjeb@ao... Nadoda pefofil: Ma moze biti i macic... ajme, vec sam se napalio. Kaze nekrofil: Ma moze i macic, al onako kako ja volim, mrtvo... hihihi... Slozi se pitofil: Ma moze! Ljep malimrtvi macic, josonako svjeze spaljen.. mljac... A mazohist kaze: Mijau!

       
  • 3pm

  • ChiChi 3.8.2008. 16:19 

    našla se tri lika na izgubljenom otoku na kojem su živjeli kanibali.
    ulovili njih ti kanibali i kažu im ako učine sve što im oni kažu, neće ih ubit.
    i sad, prva stvar koju su trebali napravit jest otići u šumu i svaki zasebno donjet 10 istih voćki.

    dođe prvi lik sa jabukama. kažu njemu kanibali, naguraj tih 10 jabuka jednu za drugom u guzicu bez da napraviš ikakvu grimasu ili ispustiš ikakav zvuk i puštamo te kući, inače si mrtav. lik nekako uspio jednu ugurat, kod druge se već počeo kreveljit sav jadan, i ovi ga ubiju.

    dolazi drugi lik sa trešnjama i ovi mu isto kažu.
    ovaj negdje kod devete trešnje počne se smijat ko luđak i kanibali ga ubiju.

    i sad gore na nebu, onaj prvi lik susreo drugog.
    i pita ga, kao... zašto si se počeo smijat kretenu glupi??
    a drugi će lik ovom prvom; ma vidio da ovaj treći dolazi sa ananasima...

    jao jao....

       
  • ChiChi

  • Sebac 19.6.2008. 22:36 

    pita uciteljica u skoli tko zna brojati od 7 do 10?

    kaze Ivica :ja znam

    uciteljica: ajde Ivice

    Ivica : 7,8,9,10

    uciteljica :znas li dalje

    Ivica: znam decko ,baba, kralj ,as

       
  • Sebac

  • xvanessax 17.6.2008. 15:57 

    ewojoš! Ewo još!



    Vidi mali Ivica u ZAgrebu na parkiralištu auto s Pulskom registracijom koji se okreče i kaže: "u jebote kak je ovaj glup! došo iz Pule samo da se okrene i sad natrag doma!"


       
  • xvanessax

  • xvanessax 17.6.2008. 15:44 

    zasto vegeterijanka ne jauče pri sexu??



    Zato što nemože dozvoliti da ju neki komad mesa toliko uzbudi!






    hahahahahhahahahahha :):):):):):):):):):):):):):):):):):):)

       
  • xvanessax

  • dijanche 10.6.2008. 18:06 

    muskarci su kao wc skoljka...ili zauzeti ili usrani

       
  • dijanche

  • *MONIQUE*** 1.6.2008. 14:27 

    Oluja
    Zašto su muškarci poput snježne oluje? Jer nikad ne znate kada će doći, koliko će biti centimetara i koliko će trajati.


    hahahahahhaahha

       
  • *MONIQUE***

  • apsenth 25.5.2008. 23:52 

    Dotrci mali Ivica do mame i kaze:Mama.mama stiglo je proljece.
    Kako znas sine?,-pita ga mama
    Visi baba na tavanu

       
  • apsenth

  • 2165028 23.5.2008. 13:22 

    Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:
    - "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"
    Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
    - "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"
    A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
    - "A sta ti mislis sta je to?"
    Odgovara on:
    - "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."

       
  • 2165028

  • plavusa_u_dusi 17.5.2008. 21:37 

    što je to malo, žuto i skače u travi???
    smoki slavi rođendan....

       
  • plavusa_u_dusi

  • .ivan. 11.5.2008. 11:49 

    Što je to malo, crveno i grebe po staklu?
    Beba u mikrovalnoj.

    Koja je pouka ovog vica?
    Režite bebi nokte.

       
  • .ivan.

  • .ivan. 11.5.2008. 11:47 

    Što je to maleno, crveno, ljigavo i penje se po ženskoj nozi?
    Nostalgični abortus.

       
  • .ivan.

  • sanjchy 10.5.2008. 13:32 

    što je to malo, žuto i visi sa stropa?
    smoki se objesio

    zašto je zemlja okrugla?
    zato što chuck norris mrzi kockaste oblike

       
  • sanjchy

  • Ivanho 10.5.2008. 09:32 

    Chuck Norris se ne izuva kad dođe u goste

       
  • Ivanho

  • briljant69 7.5.2008. 22:38 

    Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate. Fata
    ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno,
    analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i
    poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
    - A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
    radila?
    Fata se zacrveni i kaze:
    - Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako
    svasta naucila.
    Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
    - A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
    igram u Bayernu !!

       
  • briljant69

  • TuRk 7.5.2008. 21:04 

    Chuck Norris može zadržati dah i do 7 godina :P

       
  • TuRk

  • zvone.23 7.5.2008. 14:29 

    kak djeca u černobilu broje do sto?
    na prste:):):):)

       
  • zvone.23

  • Kabist 6.5.2008. 23:53 

    Idu dvije guzice ulicom, jedna prdne, a druga kaže: 'ukrala si mi riječ iz usta'

       
  • Kabist

  • Masan i vlažan 6.5.2008. 20:51 

    šta dobijete kad križate plavušu i slona ?

    - Tonu pice za šaku kirikija

       
  • Masan i vlažan

  • dimebag_darrell 5.5.2008. 14:39 

    Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
    - Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.


    Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
    Ovaj mu reče:
    - Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
    Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
    - Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

       
  • dimebag_darrell

  • padarini 4.5.2008. 20:26 

    Znate li da Chuck Norris ne jede med?!....on jede pčele!!:):)

       
  • padarini

  • padarini 2.5.2008. 21:35 

    Prohodali jedamput jedan mladič i djevojka.I tako to oni razgovaraju,pa upita mladič nju.Ej jesi li ti prije mene sa kojim hodala?A ona njemu..ne ne ne svi su imali auto!!

       
  • padarini

  • BORKO **CRO COP** 1.5.2008. 21:31 

    dodje mujo kuci i naleti na fatu s nekim covjekom u krevetu!pita on nju fato sat radi ovaj covjek u mom krevetu?
    čuda mujo čuda odgovara fata!

       
  • BORKO **CRO COP**

  • BORKO **CRO COP** 1.5.2008. 21:29 

    ide mujo i vidi hasu stoji na drvetu i jede bananu,kaze mu on pa haso sta radis majmuni su davno sisli s drveta,a kaze haso vidim mujo vidim!

       
  • BORKO **CRO COP**