Sreli se Sizif i Edip.
Edip upita Sizifa:
- I kako posao Sizife?
A Sizif će Edipu:
- Jebi si mater Edipe!


Kasno navečer vraća se djevojka mračnom ulicom kući i iz mraka je zaskoči muškarac i siluje ju. Nakon silovanja, on sjede da će zapaliti cigaretu. Djevojka ga u muci upita može li i ona dobiti jednu cigaretu. Kada zapališe ona poviče:
- TATA
A on će:
- Irena, pa ti pušiš!?!?!

Koja je razlika između slona i pileta?
Vidi se očigledno da je slon siv.

Učiteljica ulenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim Jurice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli, samo Jurica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Kaže da mu tata reče da nema gladnih u Africi.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri? A on kaže:
- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih.

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem.
Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: Bila je glupa ... morao sam je ubiti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče žena ... to su pirineji.
- Rekoh ... mislila si pigmeji.
- Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment ... primjetih.
- Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
- Pobogu ženo ... to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena ... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta.
- Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
- Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona ...
- Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
- Rekoh ... misliš na lektora.
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
- Mjera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
- Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htjela reći.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora.

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Vaše ime?
- Sima Simić!
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!

Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.

Isli studenti polagati ispit i cekaju pred ucionicom. pozove profesor
prvog.
Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
Student: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: Otvoriti cu prozor
P: E, sada kad ste otvorili prozor izracunajte mi koliko ce trebati
da se prostorija napuni svjezim zrakom. Student racuna, racuna, racuna.
Da profesoru rjesenje
P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi drugog. Student izace
i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: otvoriti cu prozor
P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izracunajte koliko
ce svjetlosti uci dok prolazite uz ulicnu svjetiljku. Student racuna, racuna,
racuna. Da profesoru rjesenje
P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi treceg. Student izace
i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: Skinut cu i potkosulju
P: Ali jos Vam je vruce
S: Skinut cu i cipele
P: Jos Vam je vruce
S: Skinut cu i carapa
P: Ali stvarno je vruce
S: Skinut cu i hlace
P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca
S: Ma, boli me kurac nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi.
Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
"Ja sam ti Isus Krist!"
NA to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

- Kakva je razlika izmedu Clintona i "Titanica"?
Sa "Titanicom" je palo samo 200 zena.

- Zasto Hillary insistira na seksu sa Clintonom svako jutro u pet sati?
Zeli biti sigurna da je ona prva dama.

Slijepac trazi stan sa pogledom na more. (Znam da me necete zajebat)
Shifra: Vidim sto ne vidim

Oženili se Mujo i Fata.Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
"Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
"Jesi,dragi,samo ti fitilj kratak!

MUJO I HASO AUTOM UDARILI U DRVO.MUJO IZLETIO KROZ ŠAJBU.
-PRUŽAJUĆI MU PRVU POMOĆ NA MJESTU NESREĆE DOKTOR GA GRDI:
-ZAŠTO NISI BIO VEZAN PA NE BI ISPAO!...VIDI KAKO HASO LIJEPO SJEDI,KAO DA JE ŽIV!

brao ljudi..baš ste me nasmijali..sad sam se probudio iz nočne i oma sam se nasmijao..iskreno...samo rokljačite ficeve...najljepše mi je ovdje svratrit...jer uvijek izađem sa smiješkom..eo jean od mene..prost.. ŠTA KAŽE DIJETE ROĐENO U PRIHVATILIŠTU NA CARSKI REZ?..-NI KUĆE,NI PIČKE MATERNE! hihi!

isao slijepac ulicom i udario on stapom slucajno invalida bez ruku,kaze njemu invalid hoces da ti udarim samar

a kaze sljepac

e to bi bas volio vidit

Kaze Fata Muji:jel znas da nam je sin Mujica uso u pubertet,a na to ce Mujo:jebat cu mu majku,ja ga poslo u apoteku!