razgovaraju dvije krave na livadi,preleti vešmašina a jedna veli gle stiglo je prljolječe...xDe...

pita mujo fatu: fato jel ti imaš sise?
fata: pa imam
mujo: što ih onda ne nosiš.

otela banda puževa kornjaču.i nakon nekog vrimena policija pita kornjaču šta je bilo?
kornjača;neznam sve se dogodilo brzo......

Što su kola puna bukovih drva ??

Bosanci na ekskurziji

koja je razlika između plavuse i stola za peglanje???
noge stola za peglanje se teže šire...


idu dvije casne ulicom....
i jedna je iz sarajeva...


igraju dvije civije kosarke...
pa dođe čekić i zakuca...

pita fata muju:sta to radis za mene?
mujo:da,draga.
fata:kada ce bit gotovo?
mujo:evo samo da ukljucim u uticnicu....

Nakon šest mjeseci veze djevojka kaže dečku: "Zar nije vrijeme dragi da me upoznaš sa svojom obitelji??"
"Naravno, dušo, ali nemaju vremena, supruga mi je na poslu po cijeli dan, a djeca u školi" odgovara dečko...

Nađu dva policajca tri kurve na ulici kako čekaju mušteriju.I počnu oni da im
pisu prijavu.Pita prvi policajac prvu kurvu:"Sta si po zanimanju?"
Kaže ona:"Slikar".
"Piši,kurva",reče policajac kolegi.
Pita drugu:"Sta si ti po zanimanju?"
"Modni kreator",odgovori ona.
"Piši,kurva",opet ce on.
Pita treću :"Sta si ti po zanimanju?"
"Prostitutka!"
"A sta ti je to?",upita ponovo policajac.
"Pa ja hodam od bandere do bandere i čekam mušteriju",objasni ona.
"Piši,električar",reče policajac kolegi.

Miševi
jebe sismis misicu u pecini i u to vrijeme dode mis i kaze sta je picko palis se na pilote!

Pametni vic
Kada je muškarac najpametniji:
- prije seksa, u toku seksa ili poslije seksa? Tocan odgovor je:
u toku seksa. A zašto? Jer je prikljucen na inteligenciju.


Zašto Marsovci ne rade tulume ? - Nedostaje im atmosfere.


Super grupa
Pleše policajac s djevojkom koju je tek upoznao u
disku i pošto je bilo užasno vruce, ona ce u neko doba:
- Nije mi jasno zašto malo ne puste ERKONDIŠN!
- UUU i meni je to super grupa!



Lopta
Došao mali Ivica u javnu kucu gdje ga Madam upita:
- Mali, što ti hoceš?
- Hocu onu koja ima AIDS, - odgovara Ivica.
- Ali to je vrlo opasna i zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu baš nju.
- Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmišlja:
- Sad bum ja dobil AIDS, pa bum obradil tatinu sekretaricu,
pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil,
pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu,
pa bu videl on komu je probušil loptu.


Koja je razlika izmedu plavuše i lopte?
Kad loptu napucaš više se ne vraca.





Muhe
Srele se dvije muhe nakon pet godina,
pa kaže jedna: - Pa, gdje si ti, covjece,
nisam te vidjela pet godina?
- Ma, pusti me, uletila sam u novcanik nekog Bracanina!


Telegrafski stupovi
Nekada davno, u Americi, radili Mujo
i Haso na zabijanju telegrafskih stupova.
Na kraju dana došli nadzorniku,
a ovaj ih pita koliko stupova su zabili.
- Dva - kaže Mujo.
- Dva!? Pa, kako vas nije sramota.
Vas dvojica, ovoliki, zabili samo dva stupa.
Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaže nadzornik.
- Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso.


Radnici
Koliko ljudi radi u tvojoj tvornici?, - pita tajkun tajkuna.
- Otprilike, cetvrtina!


Javna kuca
Došao Mujo u Njemacku i odmah ode u javnu kucu
. Pozove gazdu, pa mu kaže: - Postroji sve ženske koje imaš.
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu.
Završi posao pa je upita: - Koliko ti dugujem? - 300 maraka.
- 300? - Evo ti 500! I tako Mujo dolazi 4 dana za redom,
uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Cetvrti dan ga cura pita:
- Jel' Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka,
kad je tarifa 300? - Pa, jesi li ti Fata? - Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa? - Da. - Od oca Ibre? - Da.
- E, pa, posl'o ti babo 2000 maraka!

Kako se zove vepar sa tri noge??
Nepar

Došli Mujo i Fata u restoran,a već su ih i godine uhvatile,sjede oni za stol,kad nakon nekog vremena Fata dođe muji:MUjo,joj,ima jedan veliki problem,
Koji,pa TIHO sam prdnula,pa neznam očeli se osjetiti,šta da napravim,a MUjo če:promjrni baterije u slušnom aparatiću

iđu 2 trudnice kroz hodnik jedna rađa a druga kukoč

šta je sveta stolica?
papino govno

pita netko1 što bilo kada bi ti spava sa ženom netko2 mu odgovori:bilo bi 1:1

idu dva govna cestom i naiđu na proljev.Proljev ih upita dali može s njima.A oni odgovor:mi primamo samo čvrste momke.

LJUDI PRIDRUZITE SE GRUPI MSN

STISNITE NA OVAJ LINK I PRIDRUZITE SE

http://trosjed.net.hr/grupe/msn/

dobar je ovaj BB

http://HRCA.mafia-family.net

pita muž, ženu oče se igrati BIG BROTHERA, žena mu kaže da mora raditi, da če drugi puta.
sutradan je muž opet pita oče se igrati BB,žena kaže mora oprat suđe, kaže drugi puta.
i opet muž, pita ženu oče se igrati BB, kaže mu žena ajde, ona kaže da če se zvati, josipa, muž ka že on če biti BB.
josipa vrijeme je da napustiš kuču

stoje dva pasa na ulici... jedan se češka, drugi poljska







dvi nastavnice stoje u razredu....jedna pita, druga kolač......


i tako milijun puta

neznam koju sliku da stavim

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:

- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:

- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...

Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:

- Što je, jesi se usr'o?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.

Šta je to malo žuto visi na drvetu????

Smokić se objesio..

znam taj

igraju da čavla košarku dođe čekić i zakuca