prijavi se

ViCeVi...ŠaLe...ZaJeBaNcIjA!!!!!!!!!

ViCeVi...ŠaLe...ZaJeBaNcIjA!!!!!!!!!
           

ZAJEBAVNCIJA GARANTIRANA!!!!!!!!!!!!!!

tip: za zabavu
osnivač: MaJa_pUlEžAnKa
privatnost: otvorena
grad: PULA

ploča

  • mariya 8.8.2008. 00:00 

    ide ljud u kafic i naruci kavu bez secera,a konobarica mu odgovara:nemamo secera,moze bez neceg drugog??

       
  • mariya

  • mariya 7.8.2008. 23:54 

    ide mujo kod babe gatare i sad ce ona njemu:bit ces odgovoran za smrt najmanje 20 tisuca ljudi
    razmislja on putem i cuje utapa se djete od 3,4 godine u obliznjem potoku...misli on sad:ajde,barem cu nekog spasit...i sad izvadi on djete iz vode...dotrci majka i kaze:ADOLFE,sine,zahvali se striceku...

       
  • mariya

  • mariya 7.8.2008. 23:19 

    decko mi je ko slika....treba ga objesit

       
  • mariya

  • mariya 7.8.2008. 23:17 

    sta radi kondukter dok chuck norris udje u tramwaj??
    kupuje kartu

       
  • mariya

  • mariya 7.8.2008. 23:09 

    umrle kune i idu na provjeru za raj kod svetog petra:
    dode 1 kuna,sv. petar kaze:prodi
    dodu 2 kune,sv. petar kaze:prodi
    dode 5 kuna,sv. petar kaze:prodi
    dode 10 kuna,sv. petar kaze:prodi
    dode 20 kuna,sv. petar kaze:hmmm....ma ajde,prodi i ti...
    dode na kraju i 50 kuna,sv. petar kaze:ti u pakao!!
    pita sad 50 kuna:zasto ja u pakao??
    odg. sv. petar:nisam te vidao u crkvi

       
  • mariya

  • Romy 7.8.2008. 21:25 

    Razgovaraju dva crnogorska djecaka.
    - Moj tata je tako brz da sutne loptu u gol i stigne je obraniti.
    - Moj je jos brzi. On radi do 16 sati,a u 13 je vec kod kuce.

       
  • Romy

  • mmmeeegggyyy 5.8.2008. 20:55 

    Zašto je plavuša umrla od hladnoće u Drive-In kinu?
    Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime."

       
  • mmmeeegggyyy

  • mmmeeegggyyy 5.8.2008. 20:52 

    Dođe nastavnica:
    Neka netko kaže nešto čudnovato, ali istinito.
    Perica se jedini javi: Ku*ac je tvrd, a nema kostiju.
    Perice, kako možeš biti tako prost! Netko drugi?
    Nitko se ne javi osim Perice: Pi*ka je mokra, a nikad ne zahrđa.
    Perice, stvarno se možeš stidjeti! Ajde sada netko drugi.
    Opet nitko osim Perice: Zemlja je okrugla.
    I što je tu čudno?
    A ljudi se je*u na svakom čošku!

       
  • mmmeeegggyyy

  • mmmeeegggyyy 5.8.2008. 20:51 

    Pita mali Mujica oca Sulju:
    Tata, što je to peder?
    Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

       
  • mmmeeegggyyy

  • mmmeeegggyyy 5.8.2008. 20:51 

    Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutro. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njima stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
    Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutro čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
    Ko je bio? Pita Fata.
    Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
    Jesi li mu pomogao? Opet pita Fata.
    Nisam lud, tri je ujutro i napolju lije k'o iz kabla!
    Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
    Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
    Halo, jesi li još tu?
    Jesam, dere se pijanac.
    Treba li te još pogurati? Pita Mujo u mrak.
    Treba, hvala lijepo! Kaže pijanac.
    A gdje si? Pita opet Mujo.
    Evo me na ljuljački!

       
  • mmmeeegggyyy

  • mmmeeegggyyy 5.8.2008. 20:50 

    Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
    "Šta je, bona?"
    "Mujo, mene strah."
    "Od čega?"
    "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
    "Ama, bona Fato, ja sam pošten čovjek, imam ženu, djecu ..."
    Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
    "Mujo, mene opet strah."
    "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
    Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu Muji:
    "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

       
  • mmmeeegggyyy

  • mmmeeegggyyy 5.8.2008. 20:49 

    Dođe jedan čovjek invalidu koji nema noge i kaže mu:
    Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
    Na to će invalid:
    ...Ajde.
    A ovaj čovjek će na to:
    Upsss, neko ti ga je već ispričao.

       
  • mmmeeegggyyy

  • Romy 2.8.2008. 20:41 

    Oprostite, koliko je sati?
    Pita plavusa prolaznika.
    - Pet i pet - odgovori ovaj.
    - Pa mogli ste odmah reci 10 - ljutito ce ona.

       
  • Romy

  • Ivan 17 16.7.2008. 19:08 

    došao perica u trgovinu kupit kondome i dođe na blagajnu platit
    i pita ga prodavaćica el ti je 18
    kaže on njoj kad se digne i 20

       
  • Ivan 17

  • Dajchika 15.7.2008. 13:45 

    Omiljeni grad:
    Koji grad na svijetu najviše vole Zagorci??
    Vinograd!!!:)

       
  • Dajchika

  • Azrica 13.7.2008. 14:54 

    Što je manja država to je duža himna:)

       
  • Azrica

  • rock chick 9.7.2008. 19:51 

    kako se zagrijavaju slovenski nogometaši??
    krugom oko slovenije hehe

       
  • rock chick

  • zgodan_sminker 7.7.2008. 19:10 

    Sretne zenska zgodnog brku i pocne ga zavoditi pa nakon nekog vremena zamoli da joj da dlaku iz brkova.Tip uvuce ruku u hlace i kaze:dok ima u skladistu,izlog na diram.

       
  • zgodan_sminker

  • Majica 1.7.2008. 15:54 

    kako se zove mužjak ose?
    osigurač...

       
  • Majica

  • _%$_alaudin_%$_ 29.6.2008. 13:50 

    Modne razlike

    Sredio se bosanski k.... stavio kravatu ode van da trazi trebe. Ide tako ulicom naide na srpski k....:
    - "Ejj gdje si se to sredio?"
    - "Idem traziti trebe."
    - "De cekaj i mene, idem ja kuci da stavim kravatu pa cemo zajedno da ih trazimo."
    Bosanki k.... ce na to:
    - "Gdje ces kravatu na ROLKU."

       
  • _%$_alaudin_%$_

  • _%$_alaudin_%$_ 29.6.2008. 13:48 


    sat i bog

    Umre Haso i ode kod Boga i tamo vidi veliku poljanu sa satovima. I tako pita on Boga za šta služe svi ti satovi, a Bog mu odgovori:
    - "Kad god neko opsuje Boga, njegov sat se okrene."
    Haso onda pita Boga:
    - "Pa gdje je bosanski sat?"
    A Bog mu odgovori:
    - "Eno ga kod sekretara, služi mu za raslađivanje"

       
  • _%$_alaudin_%$_

  • _%$_alaudin_%$_ 29.6.2008. 13:46 

    Bakterija

    Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
    - "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
    Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
    - "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
    Profesor ce na to:
    - "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
    I odgovori Haso ovako:
    - "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

       
  • _%$_alaudin_%$_

  • _%$_alaudin_%$_ 29.6.2008. 13:45 


    BOSANSKA PIRAMIDA
    - Zašto su bosanske piramide u Visokom starije nego egipatske?

    - Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.

       
  • _%$_alaudin_%$_

  • _%$_alaudin_%$_ 29.6.2008. 13:43 

    PARKING

    Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se
    on tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:
    - "Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati."
    Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli:
    - "Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto."

       
  • _%$_alaudin_%$_

  • _%$_alaudin_%$_ 29.6.2008. 13:39 

    U SUMI

    Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
    - "Šta je, bona?"
    - "Mujo, mene strah."
    - "Od čega?"
    - "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
    - "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
    Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
    - "Mujo, mene opet strah."
    - "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
    Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
    - "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

       
  • _%$_alaudin_%$_