Koja je razlika između Toše Proeskog i punka?
Punk is not dead (malo okrutno, al ae, nemojte mi zamjeriti)

Koliko emo klinaca treba da se promjeni žarulja?
-niti jedan, pusti ih da placu u mraku (izvinjavam se emovcima, neam nis protiv vas)

Koliko punkera treba da se promjeni žarulja?
-21. jedan da drži žarulju, a ostali 20 da piju dok se soba ne pocne okretat

Koja je razlika kada punker mlati hippia i kada ide na trampolin?
-kada ide na trampolin skine marte

Kako natjerati punkera da izađe iz kade?
-pustiš vodu

Ako na zadnjem sjedalu auta sjede Punker i Skins, ko sjedi na prednjem sjedalu?
-murjak

Uhvatio punker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
- "Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je punker za glavu, tresne o kamen i kaze:
- "Jebo ti Sinan Sakic mater!"

Nedaleko Mostara pronađen serijski samoubica

koja je razlika izmedju zirafe i zebre?
- Slon ima surlu

Stoje 2 časne u mraku, dođe 3 časna i počne ih zajebavat laserom.

Kotrljaju se 2 kamena i slusaju rolling stonese

Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
- Kost i koža.

>
> Kad je u redu pljunuti ruznu zenu?
>
> Kad joj gore brkovi.
>
>
>
>
> Dođe čovjek u restoran i pita konobara:˝Imate li divlje patke?˝
> konobar odgovori: ˝Imamo domaće,ali možemo ih iznervirat ako želite! ˝
>
>
>
>
> Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuje*,
> ona kupuje?'.
> Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
>
>
>
>
>
> Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice
> serice.'





> Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
> Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
>
> 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
>
>
>
>
>
>
> Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
> 'Seko, žao mi je što si glupa.'
>

- Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:
- službenik: da li ste već negdje radili?
- čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
- službenik: imate li kakve benificije?
- čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
- službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra
u 10.00.
- čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem
u 10.00?
- službenik: ovo vam je državna služba. mi do 10.00 češemo jaja tako da nema
potrebe da dolazite ranije.

Poruka je namijenjena posebno svim profesorima i drugim
predavačima!



Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom
tom prilikom.

Student: Vi me kažnjavate, razumijete li uopće vi nešto o
tome?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitat ću vas nešto. Ako znate točan odgovor,
padam i odlazim. Ako ne znate odgovor, dat će te mi pet.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja) : OK, prihvaćam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logično, sta je
logično a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno?

Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao
je studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.


Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom
23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena
ima 24-godišnjaka za ljubavnika, sto je logično, ali nije
legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao
pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

Zaključak: Sveukupno, čovjek može reći, legalno je da mi
sjedimo i radimo, ali nije logično. Logično je da pri tome
šaljemo viceve e-mailom, ali nije legalno. I nije ni logično
ni legalno, da smo za to još i plaćeni !

Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra!



ZNAM DA ALKOHOL ŠKODI AL UTJEHE NEMA U VODI!



BITI ili NE BITI ! Samo pitanje je koga?



Sve što nije muško, našminkano je!



TKO DRUGOME ŠKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!



Čovjek pije da zaboravi, ali nikada ne zaboravi da pije



Zašto punice ne idu u Raj? Jer vještice ne lete iznad 300 m



Šamar nije ništa drugo nego odgovor iz prve ruke!



Tko umre u jesen za njega zime nema



PRODAJEM KUĆU NA KLIZIŠTU! ZA MJESEC DANA ĆE BITI U UŽEM CENTRU GRADA...



Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku HEINEKEN



Toliko si RUŽAN da kad baciš BOOMERANG on se VRATITI neće.



Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.



Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.



Stranger in the night, sida in the morning!



ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLJEDNJI.....JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU!



radim na crno, trošim na bijelo!



kad ti nisi pokraj mene, nisu mi sve ovce na broju



Kad sin sliči na oca onda je to genetski a kada sliči na susjeda onda je to utjecaj okoline!



Privela me murija u stanicu, i ubili su Boga u meni. Sad sam ateista.



Necu zvaku... Ocu svoj kusur!



Molitva za đake: OCE NAS KOJI JESI ZA KATEDROM, SVETA JE KEMIJSKA TVOJA, DA DOBRE VOLJE DOĐES NA SAT ILI DA UOPĆE NE DOĐES. OPROSTI NAM NEOPRAVDANE NASE KAO STO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS NA PLOČU VEC NAS OSTAVI NA MJESTU NASEM. KNJIGA JE SVETINJA A SVETINJA SE NE DIRA. AMEN



Bolje šutjeti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.



ISPRED KUĆE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!



DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!



Bolje šest sati u školi nego ne spavati uopće



Ne volim mitinge, tu najbolja mjesta uvjek zauzme policija.



U raju je lijepo...al u paklu je ekipa!



Od škole jos nitko nije umro, ali ne treba reskirati

Kaze mujo hasi:


joj,sto ja mrzim ljude koji uzimaju drogu!
I ja,kaze Haso,pogotovo carinike!

Dali znate koja je razlika između zagoraca i austrijanaca???????


Zagorci u podrumu drže vino a austrijanci?????


djecu!!!!

Nogometno ludilo utječe čak i na životinje hahahaha!!!

P: Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
O: From


P: Kako se zove Cigan u odijelu?
O: Eleganci


P: Kako se zove Cigan koji se skriva u kukuruzu?
O: Žganci


P: Kako se zove ciganski film o vojnim pilotima?
O: Top Ganci


Polagao Cigo vozački i na kraju mu predsjednik komisije reče: Ako budeš znao
što regulira promet na raskrižju, položio si!
Na to će cigo: Aaaauuuuu, teško pitanje, može li mala pomoć?
A član komisije će: Crveno, žuto, zeleno...
Kad će Cigo: Da nije žuto?


Razgovaraju dva Cigana na mobitel pa kaže jedan: Nemoj pričat romski jer će
nam naplatiti roming.


P: Što radi Rom na kiši?
O: Rominja!


P: Što radi Cigan na Olimpijadi?
O: Smrdi na sto metara!



- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u
zatvoru...



- Kako se zove cigo električar?
- Grom.


P: Što radi Cigan u kutu?
O: Smrdi!

P: Što rade dva Cigana u kutu?
O: Smrde u pič** materinu!



Putovali ciganin i ciganka u inozemstvo i kad su došli na carinu ciganka će:
- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, ćut' da t' ne čuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga 'de 'oćes. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!



Srbi rekli ciganima da ko prepliva određenu rijeku postaće Srbin.
I tako plivaju cigani (mnogi se i udave), i prvi dopliva na drugu stranu
Iza njega njegov sin viče
"Tatko, tatko, bre daj mi ruka, će se udavim!!!"
Tad će njemu cigo:"Marš u pičku materinu ciganjsku!!!



Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a drugi
tek na polovinu visine.
Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:
- Au, bre Miko odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog gradje?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.


Rješava mali cigan križaljku. Kad ono pitanje :"Ime velikog naučnika Volte?
Mali ganci razmišlja: Au, jebem li ga kako ovo sad ide, pa ne znam ovo
pitanje.
Zove tatu : "Tatko, tatko, kako je ime velikog naucnika Volte?"
Tatko odgovara: "Pa kako bre neznaš majku ti cigansku, pa DŽONTRA.



Kako se zove najsporiji cigan?
Trom.


Kad ce Hamdija opet dobiti milijun kuna?
Kad skupi 2 milijuna plasticnih boca

Ajde ekipica pišite nešto pa da se malo nasmijemo!!!!!

Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude
sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku i na
izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite
koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze"Zapravo imam
47" i izade sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon
sto dobije narudzbu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne
gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29",zena
kaze "Zapravo imam 47" i izade sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto
pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je
bio, ali kad sam bio mladi imao sam vatreni nacin za doznat godine, ali
morao bih Vam zavuc ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a
znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce
ruku
van i kaze "47".
Zena uzviknu "Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"

NJEZINA MOLITVA:

Oče naš, prije nego zaspim,
reći ću ti što si želim.
Daj mi prijatnog muža,
da mi uvijek užitke pruža,
koji komplimente rado dijeli,
da bude samo moj cijeli.
Koji će na rukama nositi me,
mog rođendana sjetiti se,
na moju želju seksati se,
ljubiti me kao prvi dan,
masirati mi tabane, dlan.
Koji će uvijek nježan biti,
ništa od mene neće kriti,
koji će biti razuma bistroga,
čim prije, molim Te, pošalji ga.

Amen.



NJEGOVA MOLITVA:


Dragi Bože, pošalji mi
jednu gluhonijemu nimfomanku,
koja ima trgovinu alkoholnim pićima
i godišnju kartu za stadion.
I boli me briga,
ako je moja molitva bez rime!

Što radi cigo na olimpiskim igrama????
Smrdi na sto metara hahaha !!!!

zasto ljudi na ciganskim svatovima stavljaju odnosno vjesaju komad mesa nasred sale:

-da muhe nejdu na mladenku

Beskućnik


Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i
pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i pitao, "Ako ti ja
sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?"

"Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.

"Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš
hranu?" pitao je čovjek.

"Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim
svo vrijeme pokušavajući opstati."

"Hoćes li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.

"Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao, ni gledao
nogomet već 20 godina!"

"Hoćes li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?"
pitao je čovjek.

"Koju bolest bi dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.

"No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću
te kući na ženinu odličnu večeru."

Beskućnik je bio zapanjen. "Zar vam žena neće pobjesniti zbog toga?
Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"

Čovjek je odgovorio, "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda
nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.

Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: "Dečko sam."

"Kako znaš?" pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:

"Pričekajmo da sestra ode van, pa ću ti pokazat."

Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u
zrak i
kaže:

"Vidi, plave čarapice."

Legendarno Hehehe!!!!!!!